5 spørgsmål til forbedring af kommunikationen med din partner
Hør virkelig det er ikke let, fordi vi ikke er vant til det. Udtryk det, der er vigtigt for dig: tavshed kan skjule misforståelser og frustration, som i det lange løb kan skade klima af tillid.
Det første skridt til forbedre kommunikationen med partner? Forøg niveauet med empati. Opret et mellemrum på dialog hvor det bliver muligt at udsætte sig selv, tale om sig selv, lytte og blive lyttet til. At vokse som par det er vigtigt kommunikere med hjertet og gør det ved at forklare din egen behov.
SE OGSÅ
Ikke bare kærlighed: dette er reglerne for et lykkeligt forhold
Udtrykker du dine behov?
Hvad vil du have fra mig? Dette enkle spørgsmål i sig selv har en hel verden. ”Kvinder er ikke uddannet til at afklare deres egne behov»Skriver den amerikanske psykolog Marshall Rosenberg: ”I århundreder er de blevet lært, at de skal ignorere deres egne behov for at tage sig af andres. De forventer ofte, at mænd giver dem vejledning, gætter deres behov og tilfredsstiller dem. '
Når vi siger til vores partner, "Jeg har ikke brug for noget," gør vi ikke kun os selv en bjørnetjeneste, men også den anden. Gæt hvad der går gennem sind af en person er slet ikke let: det er derfor at bruge den empatiske evne betyder at lære at "sætte dig selv i skoene" og begynde at bruge Sprog som et værktøj at komme tættere på. Ord er vinduer (eller vægge) siger symbolsk en af de mest kendte titler af Marshall Rosenberg, som siden 1960'erne har udviklet en metode baseret påempati, ikke-voldelig kommunikation.
Hvilken følelse gemmer du dig bag beskyldningen?
"Til din skyld Jeg blev sur / bekymret ». Ofte skændes start Sådan her. Lige så ofte fortsætter de med en liste over påstande: Foragt råbes i ansigtet, men langsomt der sorg omslutter de to drenge fra fortiden, som i dag måske har et par flere rynker, men det samme ønske om at elske hinanden, have det sjovt, nyde livet.
Mellem regninger og bekymrende tanker om fremtiden, leve i nuet i fuldhed kan anstrenge nerverne og kastehumør dagens! Det første skridt til at oprette en ny kommunikation er simpelt i teorien, men svært i praksis.
Hvordan har du det, når nogen fortæller dig, at det er din skyld? Når vi beskylder den anden, mister vi det vigtigste spørgsmål: ud over ord, hvad der betyder noget eremotion der gemmer sig bag ethvert behov.
Identificerer du, hvad der får dig til at føle dig godt?
”I århundreder har billedet af den kærlige kvinde været forbundet med ofring og benægtelse af ens egne behov,” skrev Marshall Rosenberg i løbet af 1960'erne. Selvom tiderne har ændret sig, skal du stadig lave din egen i dag valg det er ikke en selvfølge: de er nødvendige mod, beslutsomhed og en oprigtig holdning til sig selv.
Selv efter år kan det ske, at en person finder sig fyldt med vrede eller tristhed over, hvad hans partner ikke har gjort eller ikke gør, men på samme tid kan man indse, at han dybt nede aldrig har udtrykt sin egen tydeligt. brug for.
At klare at identificere hvad er i stand til at få os til at have det godt og omvendt, hvad der går i den modsatte retning af vores lykke det er en daglig træning. For at gøre dette er det vigtigt at starte at lytte vores følelser: stol på dig selv og lær at være opmærksom på, hvad der sker indeni, i hjertet og i maven.
Hvad vil du have?
En af de værste fjender at møde er frygt, en vanskelig hindring at overvinde, fordi den har forskellige former og bringer os tilbage tilbarndom, til det hjælpeløse og bange barn, der gemmer sig i hjertet af enhver voksen. Accepter de følelser, du føler, lyt til dine følelser og lær at udtrykke dine reelle behovud over pligtfølelsen eller hvad du mener er nødvendigt at gøre. Hvis vi ikke tilskriver værdi til vores behov, ikke engang de andre ved, hvordan man gør det. At tage ansvar betyder ikke at forvente, at den anden forstår eller hjælper dig, men begynder at få dem omkring dig til at forstå, hvordan du tænker, og hvad du vil.
For at gøre dette skal du prøve at pendle din vej til at kommunikere omdanne «Dit problem er, at» til «Hvad jeg gerne vil have, er».
I diskussioner (især som et par!) Vi er så fokuserede på den anden, at vi helt glemmer vores synspunkt: "jeg" bliver selvbekræftelseevne til at udtrykke dine ønsker og hvad du føler er vigtig.
Kan du lytte?
Låne opmærksomhed hvad den anden har at fortælle dig. Lytte uden at dømme har muligvis brug for alle dine tålmodighed. I begyndelsen siges det ikke at være let, for i daglige diskussioner sker det (næsten altid) af at færdiggøre sætningerne fra dem foran os, rådgivning (uopfordret) eller udtrykkende vores synspunkt, selv før den anden har udtrykt, hvad der virkelig betyder noget for ham.
I stedet for at foreslå dine løsninger, lære at spørge. Hvad kan jeg gøre for dig? Her er et meget simpelt spørgsmål, som vi sjældent glæder os over at stille dem omkring os.
Se på den anden person i øjne. Vent, før du taler, og accepter, at du ikke er den, der fører samtalen: kontakt epidermal styrker medvirken og åbner en kanal mod empati. Fordi med ordene fra Marshall Rosemberg "kærlighed er ikke at opgive os selv for andre, men det er det at udtrykke ærligt talt vores følelser og har brug for e modtage med empati den anden persons følelser og behov ».
Det kan interessere dig At vide, hvordan man lytter, er en kunst. Kan du gøre det?
