Det kan ske for alle: venen bliver forlovet og lader sig ikke længere høre. Farvel lange chats på whatsapp, aftener med at grine højt og kaffe smagt med sladder eller gensidig støtte. Nu har hun fundet sin kæreste, og hun har ikke tid til dig mere. Kl. 20 som ved 40.
Når en ven bliver forlovet: myter at fjerne
Det er din ven kæreste (eller gift) og pludselig er det forsvandt: en god klassiker, men hvordan håndterer du en sådan situation?
Ve at klage højt: du ville passere for barnlig, jaloux eller, værre, misundelig. I et samfund, der stadig er stærkt centreret om familien, skal parret komme først. Men er vi virkelig sikre?
Forsvindingerne efter det eftertragtede ægteskab eller forlovelse (ordet "arkaisk" ikke tilfældigt …) er ikke udelukkende kvinders beføjelser, men udføres også af mænd.
"Klagesagen" afforladt vendet har intet at gøre med jalousi eller misundelse, red det er reel lidelse. Den ven, der er sat til side, føler sig alene og ikke misundelig over den anden, der er kommet ud af singlenhed, da de, der er opgivet, er endda travle venner i et forhold.
Er det at prioritere at sidestille?
Det, der gør ondt, er netop det nu misbrugte og noget retoriske koncept "når du er gift, har du andre prioriteter". Det er bare ordet "prioritet"at være stødende, fordi det definitivt forsegler, at mens du før du havde en primær rolle i hendes liv, er du nu faldet i baggrunden. Og så ser det ikke ud til, at du ved at sige dette går lidt tilbage, til når kvindernes liv passede kun hjemmet, mand og baby?
Faktisk indrømmer psykologer modvilligt, at i bølgen af romantik, der fejer den moderne verden, er der også en tilbagevenden til følelsesmæssig afhængighed og til symbiose, som om dette kunne redde individet fra værdiknaphed.
Da motivationen "der er ingen tid" ikke overbeviser os, undersøgte vi fænomenet med forsvinden (eller spøgelse) med to psykoterapeuter udviklingspsykologi eksperter, en kvinde og en mand, for at sammenligne synspunkter feminin og maskulin.
Læs også: At flytte ind med en ven, fordele og ulemper
Venskaber forsvinder, når de finder kærlighed: hvad er grundene?
”Forsvindinger sker ofte i god tro og de afhænger meget af den sti i livet, han eller hun følger: når et kærlighedsforhold er etableret, kan det ske, at du ikke længere ønsker en bestemt form for udveksling med gamle enlige venner, eller som fører et liv, der er for anderledes, for måske finder du dem forældede i forhold til det aktuelle øjeblik i livet - siger læreren Chiara Simonelli, professor i psykologi i seksuel udvikling ved Sapienza i Rom - Denne adfærd indikerer ikke nødvendigvis en form for udnyttelse af den anden, men det er ofte kun en fase: det er ikke tilfældigt, at ægte venskaber dukker op igen eller genindtræder i vennegruppen efter indledende fremmedgørelser ».
En yderligere forklaring gives af prof. Roberto Pani, professor i klinisk psykologi ved universitetet i Bologna: "normalt bag forsvinden af nygifte eller forlovede par er der troen (omend ubevidst) at findetvilling sjæl det er absolutte formål af livet. Det er svært for nogen at sige det åbent i dag, men de sætter det bestemt i praksis selv med denne adfærd, der udelukker dem, der ikke længere er en del af deres nye liv: de hænger ikke længere sammen med venner eller venner fra fortiden, de kun gå ud med par, hvis de ønsker et barn, de leder kun efter familier med små børn osv. ».
Her er den nyligt koblede "de glemmer" end de var før: alene, desværre single eller tværtimod glade festleder på jagt efter livets partner. Hvor gik delingen af glæde eller smerte fra før?
Rollen som forladte tidligere venner
Og det er netop pointen: hvad sker der med disse venner? Hvad var de?
"Nogle har haft funktionen"fyldning"af ensomhed, der venter på endelig at finde en soulmate - forklarer Chiara Simonelli - andre har derimod lindret disse lidelser på grund af tilstanden af at være single eller gentagne forkerte møder, men det er ikke sikkert, at denne type dialog vil også kunne lide efterfølgende … ".
I andre tilfælde har tidligere venner imidlertid været det funktionel søger en partner. «Modaliteterne har ændret sig, men formålet med at kende livets mand eller kvinde gennem andre er en udbredt praksis, ligesom de store danser i det 19. århundrede blev organiseret til debuter i samfundet. Hvisvenskab det har ikke (været) så solidt, når det store mål er nået, er det ikke længere nødvendigt. Smertefuldt at acceptere, men sådan er det, ”forklarer Roberto Pani.
Det komplicerer sagen er, at kvindeligt venskab ikke overvejer mangfoldighed: "Kvinder formår næsten aldrig at være venner med hinanden, når de er for forskellige, og dette vedrører også den sentimentale status - tilføjer psykologen Simonelli - Vi foregiver højst at acceptere forskellen, men generelt frygter kvinder konkurrence eller mest følsomme tilfælde, at skade, hvis de er mere succesrige. Her, når engang engageret eller gift eller blevet mødre, mødes nogle måske ikke længere ”.
Har glemte venner derfor al mulig ret til at lide?
"L 'opgivelse det er bestemt forståeligt, fordi det gør ondt, selvom det udføres "kun" af den ene ven, og den anden sandsynligvis føler sig "ikke længere nyttigt", en forbipasserende meteor eller en affektiv surrogat "fortsætter psykoanalytikeren Pani," selvom en indsats for at tolererer jeg livet ændrer sig af den ven, der forlovede sig, gentager psykoseksologen Simonelli.
Mod forandring og beskyttelse af ens identitet
«Ved nærmere eftersyn er det kun dem, der forsvinder idealisere stærkt Kærligheden, selv om det ubevidst gentager jeg det. Og ofte er det mennesker, der ønsker at udvide deres oprindelsesfamilie og finde en partner, der husker, hvad de boede inden for murene i deres hjem, eller som følger deres forældres ønsker: "du skal gifte dig med en god dreng, så du bliver glad "- bemærker han. prof. Pani - Jeg vil dog ikke generalisere, fordi folk, især kvinder, forandrer sig og endelig forstår, at ægteskaber ikke er opskriften på lykke, og at de også kan ende. Det vil bestemt ikke være at isolere sig i parret for at garantere en kærlighed, der varer 50 år, selvom vi ønsker dem det! ».
Det er også meget vigtigt beskytte deres identitet. "De lykkeligste par er dem, hvor hver af de to er dedikeret til deres interesser, uden nødvendigvis at involvere partneren 7 dage om ugen og 24 timer i døgnet, endda gå ud med gamle enlige venner", konkluderer professor Simonelli. Kort sagt det modsatte af symbiose.
Det kan også interessere dig Hvad skal jeg sige til en ven, der føler sig nede
