Før-ungdomsår er en middelalder mellem barndommen og den faktiske ungdomsfase. Svært i sine nuancer, både for de præget og for mor og far. Eksperten rådgiver, hvordan man håndterer denne sarte periode med at opdrage børn
Der før ungdomsårene skræmmer forældre fordi vi i de fleste tilfælde stadig ikke føler os parat til at håndtere overgangen til denne slags "Midgård". Mellemfase mellem ibarnebarn ogungdom korrekt, denne alder placerer hele familien foran nye konflikter og udfordringer. Det vigtige er mister ikke temperamentet og kender accepter sammenligning, også tændt som udtryk for vækst og gensidig berigelse
Nye opgaver for børn og forældre
Normalt overgangen fra barndom til før ungdomsårene det er ret brat, selvom advarselsskilte kan opfattes i barnets opførsel omkring 9 år. Vi spurgte eksperten, hvad de nye udfordringer er, og jeg ændringer at børnene står over for i denne meget sarte fase af vækst.
"Det præ-teenager gradvis indser, at jeg forældre de er ikke dem allmægtige væsener og velvillig opfattet og introduceret som barn og med erhvervelse af kritisk tænkning, begynder en sti af desillusionering, hvorigennem forældrenes figurer fjernes fra den ufejlbarlighed og velvilje, der tilskrives dem i barndommen, ”forklarer Dr. Fumi.
"Til gengæld, jeg forældre opleve desillusionering mod drengen, ikke længere et barn, det barn så kærligt og sødt. Risikoen er, at dette gensidig desillusion bliver til en reel følelse af skuffelse: det er sandsynligvis forældre såvel som børn stiv, at dømme … at flytte væk »fortsætter eksperten.
"Under præ-ungdomsår, børn står over for nye udviklingsopgaver: forhold til jævnaldrende (også af det modsatte køn i stigende grad) erhvervelse af social rolle mand og kvinde, accept af udvikling af ens krop og opnåelse af et bestemt følelsesmæssig autonomi af forældre og mere generelt af voksne ”konkluderer psykologen.
Udvid horisonter
Hvad skal jeg så gøre forældre for at undgå en gensidig fremmedgørelse i forholdet til børn før børn?
"En af de råd at jeg har lyst til at give forældre til forældre, er at favorisere og opmuntre til nye oplevelser uden for familien, at gøre "sikker havn". Det vil sige at blive det sted, hvor drengen kan begynde at udforske verden, sikker på at du kan komme tilbage og finde hengivenhed og sikkerhed uden at føle sig dømt og skyldig »forklarer Dr. Cristina Fumi.
Regler, der skal forhandles
Der før ungdomsårene det udtrykker sig også med en dur ønske om frihed fra drengens side sammen med en slags afvigelse fra begrebet myndighed af forældrene.
«På dette stadium er det vigtigt, at mor og far holde en fast holdning og elastisk. Det betyder at give regler præcis, delt, klar og konsekvent (altid kommunikere og aldrig tage for givet). Men samtidig skal man stille sig til rådighed for genforhandle de tidligere aftalte regler »rådgiver psykoterapeuten.
"Giv nogle undtagelse lyser, hjælper sammenligningen og dialog. Sidstnævnte bliver faktisk rigere og naturligt for både børn og deres forældre ”konkluderer eksperten.
Uden for meget frygt
Der før ungdomsårene konfronterer følelsen af skrøbelighed ikke kun drengene, men også de samme forældre. Nogle gange er det sidstnævnte, der har frygt for at lave en fejl, at give for meget eller for lidt.
”På dette følsomme stadie skal forældre at lytte og accepter drengens anmodninger uden overdreven frygt. Alt dette for at opbygge en åben og oprigtig dialog, respektfuld men gratis. Det handler om en naturlig fase af livets cyklus behøver du ikke Bliv bange. Som med alle faser er det godt at lære at efterleve det en dag ad gangen, en ændring ad gangen »rådgiver Dr. Fumi.
Administrer uden at benægte
Før-ungdomsårene rimer ofte med skænderier og diskussioner, uendelig og trættende for begge sider. Alligevel er alt dette kun en obligatorisk passage og på sin egen måde "gavnligt" for både børn og forældre.
"Må ikke at være bange for konflikt, det er en nødvendig måde for unge mennesker at udvikle og bekræfte deres egne individualitet. Det er en del af spillet, og det er vigtigt at tillade dig selv oplevelsen af uenighed, som forælder, og lad også barnet undgå det dømmes holdninger og stivhed. Gennem konflikt faktisk lave om og overgang. Dissens skal styres og aldrig benægtet! " afslutter Dr. Fumi.
Pas på parforholdet
Ikke kun rollen som forældre, under før ungdomsårene det er også nødvendigt gentænk parret og bevar det.
"Sætte tilbage parret i centrummod nye balancer og nye perspektiver: tage sig af parforholdet det betyder at tage sig af og bevare forældrenes bånd i hver fase af livscyklussen, men frem for alt i faser af før ungdomsårene og ungdomsår »forklarer Dr. Fumi.
”Foran en roligt forældrepar, solid, sammenhængende og tilfreds, drengen er fri til at gå væk ("Forlad") uden at blive opfattet som farlig e skyldig deres egen løsrivelse og fremmedgørelse. Iagttager og lever på denne måde et parforhold, der, selvom det slet ikke har fraskrevet sig forældrerollen, det fanger ham ikke inde (nøjes med den eneste rolle som forælder) gennem sammenfiltrende og regressive mekanismer, og derfor meget farligt fra et psykisk synspunkt »konkluderer eksperten.
