Hvordan taler man om sex til børn? Vi bad en sexolog om at give os nogle råd
At være forælder er det bedste job, men også det mest komplicerede i verden ogsexundervisning nogle gange hæver det sværhedsgraden. Vi bad sexolog Dolores Bracci om at give os nogle råd om, hvordan vi taler om sex med børn.
1. Sexuddannelse er et forældreansvar
Seksualitet er et drev, der ledsager os gennem vores liv, fra de første leveår. Desuden, vi lever i en hypersexualiseret verden, fuld af hentydende billeder og erotiske stimuli. Børn lever derfor allerede nedsænket i en verden, hvor sex er til stede, og selvom de ikke forstår det, føler de det.
”Af denne grund er det bedre, at forældrene først forklarer ham, hvad sex er, og hvordan det fungerer, så deres seksualitet ikke dannes uden vejledning og er beskyttet af en vision om sex, der er knyttet, for eksempel til magt eller vold, eller til en udelukkende klinisk og reproduktiv dimension »forklarer sexologen.
2. Sexuddannelse handler ikke kun om reproduktion
”Selvom børns første spørgsmål handler om, hvordan babyer bliver født, er det godt at vide det sexundervisning handler ikke kun om reproduktion, men det skal integreres med de affektive, relationelle og legende aspekter. Det bør også være en sentimental uddannelse, hvor dimension af intimitet, hvor fornøjelsens rolle forklares - selvom den er pinlig, da den tilhører en voksen seksualitet, selvom den ikke er knyttet til forplantning ».
Med andre ord skal du ikke bare forklare dine børn, hvordan sex fungerer, men også fordi det er smukt.
3. 360 graders sexundervisning
"Et andet vigtigt element i seksualundervisning ertilgang til seksualitet som kommunikeres til børnene. Der skal være en bevidst tanke, et overblik over seksualitet, der leder børn og unge ind lever dine impulser på en sund og afbalanceret måde, hvor det ikke er et tabu, men et naturligt element. Med andre ord, en "menneskelig" værdi skal tilskrives køn der integrerer både den videnskabelige og anatomiske dimension såvel som den relationelle og personlige ”, forklarer Dr. Bracci.
4. Forældre har også brug for at "gennemgå" seksualundervisning
"At vide, at børn snart vil stå over for et bestemt stadium af deres seksuelle udvikling, forældre skulle komme forberedt. Uden angst bør vi måske gennemgå en forestilling om anatomi, reflektere over den værdi, vi ønsker at overføre til børn med hensyn til sex, forklare, hvilken rolle fornøjelse og affektivitet er, samt spørge om seksualiteten hos nutidens teenagere, om seksuelt overførte sygdomme, om prævention og risikoen for ubeskyttet sex, så vi kan uddanne børn om sex, der også er sundt og sikkert. Alt dette skal gøres inden børnene er 15 år»Understreger eksperten. Og under alle omstændigheder bedre sent end aldrig.
5. Sexundervisning er ikke tabu
"På trods af vanskeligheder, du måtte have som forælder når vi taler om sex eller reagerer på børns tvivl, bør vi stræbe efter at overvinde dem til deres bedste, adressere emnet uden at vente på, at børnene spørger: lad os huske at da vi var i børns rolle, de faser, vi har gennemgået, og hvor meget det måske ville have været nyttigt at have en guide. Frem for alt skal det skabe et klima, hvor sex ikke er tabu og tal naturligt om det: det er vigtigt, at børn er fri til at stille spørgsmål uden at føle sig hæmmet, skræmt eller (for) flov. Det er også bedre - på trods af at seksualundervisning er en begge forældres ansvar - lad moderen tage sig af datteren lidt mere, og sønens far »tilføjer sexologen.
6. Svar på børns tvivl om sex
”Forældre kan ikke undlade at kommunikere noget om sex, f.eks drengens spørgsmål kan ikke ignoreres, bør ikke være ubesvaret: snarere, hvis du ikke føler dig forberedt eller ikke ved, hvordan du svarer, er det bedre at svare "Jeg ved det ikke" og forhøre dig senere, snarere end at lade spørgsmålet falde på døve ører. Desuden er den svarene skal aldrig være hurtige: det er også bedre at forklare hvorfor ting er, at forklare årsagerne ».
7. Sexundervisning i balance mellem beskedenhed og frihed
”Sex er et naturligt emne, og det behøver bestemt ikke at være et tabu, men et emne, der tales om med en vis frihed. Men hvis du ikke behøver at være overbeskyttende eller undertrykkende, vi må ikke engang overskride i den modsatte retning: der må ikke være nogen grænse for at stille spørgsmål, men der skal være en diskriminerende faktor for, hvad der er lovligt at sige og gøre, der skal være en grænse mellem børn og forældre, der ikke må være venner, men referencetal. At have tillid er fint, men inden for visse grænser. Og seksualitet, hvis den ikke er skjult, det skulle ikke engang være prangende, hverken i adfærd eller i ord ».
8. Privatliv mellem forældre og børn
"Altid med hensyn tilder skal være en balance mellem frihed og beskedenhed, er det nødvendigt, at der er en rimelig afstand mellem forældre og børn. Forældre skal overveje de virkninger, som intimitet, både med hinanden og med børn, kan have på deres børn og undervise respekt for andres privatliv og intimitet. For eksempel bør børn ikke sove i deres forældres seng, og soveværelseets døre skal være lukket, og lære at banke, inden du går ind. Dette er både for et spørgsmål om grænser og for at beskytte forældreparets størrelse. Den anden vej rundt, med børn skal du ikke være påtrængende, overvej at de også har private sfærer ».
9. Sexuddannelse handler også om at være et godt eksempel
"Forældre skal være opmærksomme på, at børns seksualitet ikke kun dannes på baggrund af det, vi siger, men frem for alt på basis af model for adfærd, som vi foreslår ham. Med udgangspunkt i det, de ser i familien, bygger de deres idé om et parforhold, deres forhold til det andet køn og selvbillede. For det det er vigtigt at være et godt eksempel for dem, også med hensyn til moral, stræber efter at være i overensstemmelse med de værdier, du vil overføre: en mor, der praler med sin sensualitet, eller en far, der giver udtrykkelige kommentarer til det tissuepapir, der er på vagt, det er ikke troværdigt i at skælde ud datteren for at klæde sig provokerende. På samme måde vil en far, der forkynder respekt for kvinder for sin søn og derefter behandler sin kone dårligt, spilde så mange fine ord. "
10. Når sex er en stor ting
«Når man betragter, at børn har deres egen seksualitet, må man ikke begå fejlen udsætte dem for tale og adfærd, der er en del af voksenlivet, og som de ikke kan forstå: det er nødvendigt at beskytte børnene og beskytte dem mod aspekter, der kan danne en forvrænget vision om sex og forhold, respektere deres tid. For eksempel skal man huske på, at hvis nogle argumenter ikke generer forældre, de kunne flæmme eller irritere børnene; eller at børnene ikke er i stand til at forstå ironien eller sarkasmen i visse vittigheder eller forstå nogle situationer "når de bliver voksne": det er derfor, det altid er bedre undgå at skændes foran dem, eller at kritisere partneren, såvel som at lade sig gå til for meget pressede effusions »konkluderer sexologen.
