At leve ved konstant at undgå konflikt med andre er umuligt, og lær derefter at styre konfrontationen
Sådan lærer du at håndtere konflikter
Hvor mange gange har du nogensinde hørt fra dig selv hjælpeløs konfronteret med en diskussion, du ikke vidste, hvordan du skulle håndtere? Ofte ved vi ikke, hvordan vi skal udtrykke, hvad vi føler uden at såre den anden: de har ikke lært os at gøre det. Konflikthåndtering betyder at lære at dialog (og forhandle!) uden at træde på vores dybeste behov.
"Der er store vanskeligheder med at håndtere konflikten, og det påvirker os alle," forklarer Dr.ssa Elena Lupo, Psykolog og Biosystemisk Psykoterapeut med klinisk aktivitet i Bologna, der beskæftiger sig med Highly Sensitive People-projektet: «Vi har svært ved at sige nej, vi er ikke i kontakt med vores behov og meget mere forventet om andres behov. Konflikt betyder, at vi vil have forskellige ting, så hvis den anden ønsker noget, og jeg vil have noget andet, er problemet: hvordan udtrykker jeg en anden mening og formår at respektere mine behov uden at glemme den andres behov? ». Dette kan blive kompliceret, fordi vi ofte ikke er klar over, at det er trættende at skelne vores behov fra andres behov. Vi akkumulerer generelt … og ender at eksplodere!
Hvad er strategier der kan hjælpe os i hverdagen?
1. Selvindlevelse
ER grundlæggende, forklarer eksperten, fordi det betyder at starte udvikle empati mod sig selv. Selvindlevelse er udgangspunktet for en reel konflikthåndtering: anerkendelsen og evnen til at udtrykke sit behov passerer først og fremmest gennemlytter til sig selv og ens inderste sandheder.
Det er ikke et spørgsmål om at være egoistisk eller selvretfærdig, men simpelthen at være i kontakt med sig selv og sine behov, hvis betydning aldrig bør undervurderes. Dine grunde er vigtige, men for at præsentere dem skal du først forstå og kende dem godt.
2. Træn
Vi er ikke vant til at spørge os selv, hvad vi virkelig føler, og vi tager det ofte for givet, at vi har det godt. Hvordan har jeg det? Start med at stille dig selv dette spørgsmål … og tag tid nødvendigt for at høre dine svar. I det mindste tre gange om dagen i en uge, foreslår Dr. Elena Lupo, der tilføjer: «Når jeg vågner op, når jeg går på arbejde eller i en hvilken som helst anden kontekst af dagen: lad os vænne os til at lytte til os selv. Og lad os sætte svaret skriftligt! ».
Skrivning hjælper med at afklare i sig selv og at fokusere problemer. Du kan gøre det i en speciel notesbog, sende dig en e-mail eller bare bruge din smartphone.
3. Skift kommunikation
«Grundlaget for en korrekt konflikthåndtering er en intern orientering mod sig selv». Det betyder lyt til hinanden og møde hinanden startende fra anerkendelsen ogudtryk for, hvad jeg føler snarere end med en ekstern orientering om beskyldning af den anden. "Foran partner der kommer ind i huset og hilser vanskeligt, vi kan sige noget som "Sig aldrig hej, her er du altid den samme" eller indstille en anden måde at kommunikere på, for eksempel ved at sige: "Når du gør dette … føler jeg .. . ". Senere er det vigtigt at udtrykke vores behov på en klar og konkret måde uden at beskylde den anden: "Jeg ville have brug for, at du omfavnede mig".
4. Tag dig tid
"Tag din tid" foreslår fra det sidste møde i Californien Elaine Aron, psykoterapeutpsykolog og forfatter til den bedst sælgende The Highly Sensitive Person. Hvad vi ønsker i konflikten er at være i stand til at give en svar, alligevel er det ofte vanskeligt at gøre det på samme tidspunkt som andre. "Vi lærer at løsrive os, det er vores ret. Vi kan tage tid ved at sige: "Nu kan jeg ikke tale med dig om det: Jeg vil afklare det, men vi vil tale om det senere" eller "Jeg har brug for tid til at forstå, hvad jeg skal svare på".
Der udfordring går virkelig tilbage til emnet, uden at situationer, der er stramme, passer os godt ». Modstå fristelsen til at flygte, mens du undgår konflikt!
5. Skriv et brev
"Kære far, kære mor, kære søster, jeg føler mig ikke i fred, fordi …". Hvis du har en langvarig konflikt med en elsket, kan du tænke på skriv hvad du føler i form af et brev, inviterer eksperten. ”Når jeg er på mit kontor hos en patient, foreslår jeg at skrive det ned og så snart min stemme til Læs det højt: effekten af empati over for sig selv det er så forstærket og meget vigtigt ». Du kan skrive brevet uden at tænke på at faktisk levere det, men bare for at afklare, hvad du synes om denne situation. Er det effektivt, selvom vi er alene? ”Det er åbenbart meget forskelligt uden for et terapeutisk forhold, men læs højt e hør min stemme det siger de behov, jeg føler, stadig kan have en stærk følelsesmæssig indflydelse, en form for undertøj anerkendelse". Det er muligt at involvere en betroet person til at bede om at læse brevet, men vær forsigtig: Det er forbudt at kommentere, blande sig eller give råd.
6. Gør det konkret
Anklager på en generisk måde forbedrer ikke tingene og tværtimod gør vilkårene for konflikten værre. "At sige" Du behandler mig dårligt "eller" Du gør ikke hvad du skal "er ubrugelig: det er nødvendigt at præcisere inden i sig selv, hvad anden adfærd skaber ubehag i os. Tro er altid selvbegrænsende: når en person tænker "Du elsker mig ikke", er der intet, der kan overbevise dem om andet. Hvad vi kan begynde at finde, er et andet synspunkt. Det vil sige "Hvad betyder det for mig … (kærlighed)?" Lad os specificere, hvad der får os til at føle sig dårlige, det er det første skridt til at lære at gøre det at udtrykke hvad vi føler og håndterer konflikter uden at miste synet af, hvad vi ønsker ».
At kunne stoppe, før man siger et ord for mange … afhænger afJeg lytter af os selv. Hvad der er vigtigt er ikke hvad du svarer, men hvordan har du det inde.
Og taler om konflikter:
SE OGSÅ
Par skænderi: 10 tip til at gøre det konstruktivt
