Forræderi: den anden side af kærlighed
Forræderi er en oplevelse, som mange par ikke overlever. ER en af de første årsager til skilsmisse (40% af par, der adskiller sig eller skilles, gør det for dette ifølge den italienske ægtefællesammenslutning), men selv når du beslutter dig for at blive sammen, forbliver forræderiet et vandskel: intet kan være det samme som før. Ikke nødvendigvis på en tragisk måde: der er par, der går igennem stormen og kommer stærkere og mere forenet ud end før. Men hvad der er sikkert er, at når man forrådes, efter en indledende og fysiologisk fase af vrede, du kan ikke lade være med at undre dig over, hvorfor det skete, for at søge efter årsagerne, der førte til, at partneren forrådte os og forrådte vores tillid, at spørge sig selv, om svig kunne forhindres.
Ja, for medmindre du er inde i en polyamorøst forhold eller af et åbent par (situationer, hvor selve begrebet forræderi ophører med at give mening), i et monogamt forhold er der en tendens til at tage eksklusiviteten af forholdet for givet og gøre det til et spørgsmål om gensidig tillid. Jeg elsker dig, og hvis jeg elsker dig, forråder jeg dig ikke. Men tingene er ikke helt sådan: ifølge psykiater og sexolog Willy Pasini, forræderi er på en eller anden måde iboende at elske. I sin Amori-troskab skrev eksperten: "Den, der elsker risici. Han risikerer at blive forrådt, men også en dag forråde. Og derfor accepterer vi faren: man kan ikke elske uden at risikere at blive forrådt ”. Okay, lad os acceptere denne fare. Men lad os først slippe af med tvivl og uddybe spørgsmålet lidt set fra forræderiets psykologi.
Er det muligt at elske nogen og forråde?
Fordi en mand snyder? Hvorfor gør en kvinde det? Indtil for et par år siden syntes der at være klare og utvetydige svar på disse spørgsmål. Mænd snydte primært for sex (den "klassiske" escapade) mens kvinder forrådt for kærlighed. Men de seneste års studier og undersøgelser fortæller os, at dette ikke længere er tilfældet. Der er ikke længere en klar opdeling mellem forrædere og forrædere, og det slutter ikke her: hvis en gang troede man, at svigets fremskridt hovedsagelig var fire, og at der derfor var lige så mange typer forræderi (følelse af utilfredshed med ens forhold, følelse af forsømmelse, vrede og derfor ønsker at hævne sig og sidst men ikke mindst seksuelt ønske om en anden person) en undersøgelse fra 2021-2022 (Motiver til Extradyadic Infidelity Revisited, offentliggjort i Journal of Sex Research) fandt, at årsagerne kan være mange flere. Det er muligt at forråde, fordi man ikke længere føler sig forelsket, fordi man indser, at man aldrig har været forelsket, men også at søge bekræftelse af ens værdi og dygtighed (og på dette punkt ser det ud til, at mænd, der er mere usikre på deres amatoriske evner har en tendens til at forråde mere, for at reducere deres præstationsangst) eller fordi muligheden har præsenteret sig (og muligheden, du ved, gør manden - men også kvinden - til tyv).
Men er det muligt at elske nogen og forråde? Psykoterapeut Esther Perel mener det, og i sin bestseller The State of the Affairs - Rethinking Infidelity sporer hun fire yderligere grunde, der fører til at forråde selv dem, der er i et lykkeligt forhold:
- selvudforskning (dvs. behovet for at opdage, genopdage eller teste sig selv),
- glæden ved selve overtrædelsen (at gøre noget, der ikke bør gøres, øger glæden eksponentielt),
- ønsket om at leve ulevede liv ("smag", hvad der kunne have været, hvis du havde taget andre veje end dine egne),
- oplever nye eller undertrykte følelser.
SE OGSÅ
Den virkelige årsag til forræderiet er usikkerhed
Fordi han forråder sig selv når han elsker
Antropologen og "ekspert på kærlighed" Helen Fisher, i sin 2006 Ted Talk Why We Love, Why We Cheat, som nu er blevet berømt, ser ud til at bringe empirisk bevis for, hvorfor han forråder sig selv, selv når han elsker.
Ifølge forskeren består det, vi kalder kærlighed, af tre forskellige "hjernesystemer".
- Det seksuel lyst, hvad den engelske digter Wystan Hugh Auden kaldte "uudholdelig neural kløe", og som ligesom alle kløer bare beder om at være tilfreds.
- Så er derromantisk kærlighed, det for sommerfugle i maven, det der får os til at tro, at vores partner er den smukkeste / klogeste / mest intelligente på pladsen (og det får andre til at sige, at kærlighed er blind); den der fylder os med dopamin og får os til at føle os meget glade, når vi er sammen med vores elskede og meget triste, når vi er væk.
- Og så er dervedhæftet fil: oxytocin overtager fra dopamin, sommerfugle flyver ud af maven, og vi begynder at indse, at nej, vores partner er ikke smukkere end Matthew McConaughey, han er fuld af mangler, men vi elsker ham alligevel, og vi føler os så rolige * og sikre på at han kan tænke på at tilbringe hele sit liv sammen og - måske - vedligeholde arten.
Disse tre afvisninger af kærlighed, lad os kalde dem det, de følger ofte den ene efter den anden: fra en "vi hænger ud, men alle har fri til at gå ud med andre mennesker" går vi videre til skør og eksklusiv kærlighed, og så beslutter vi at udholde hinanden for evigt (eller i det mindste prøve). Men de kan også eksistere parallelt, og i dette tilfælde er det muligt at forråde og fortsætte med at elske: det er muligt virkelig at hævde at elske sin kone, men at være forelsket i naboen. Og måske i mellemtiden endda have sex med kollegaen. Tre forskellige hjerneaktiveringer, tre forskellige måder at elske på, som potentielt kunne eksistere sammen.
Snyd for kærlighed og snyd for sex
Hvis der fortsat ikke er nogen forskel mellem de forskellige typer forræderi hidtil set for dem, der er mest uforsonlige, dem, der er mindre perforerende (måske fordi de har fundet sig i den meget ubehagelige rolle som forræder eller fordi de i stedet har besluttet at tilgive en forræderi) vil bemærke, at forræderi, fordi du blev forelsket i en anden person eller forrådte, fordi "det skete", eller fordi det kun blev bevæget af et oprindeligt ønske, ikke er det samme. Og det er ikke tilfældigt, at mange eksperter i dag har tendens til at måle svigets alvor (forstået som muligheden eller ej for bedring og fortsat elske efter et svig), der skelner mellem forræderi for sex er forræderi for kærlighed. Mellem de to typer forræderi findes væsentlige forskelle: dem, der snyder af ren seksuel lyst, har tendens til at gøre det på en mere afslappet og mindre forudbestemt måde og er ikke på udkig efter følelsesmæssig og romantisk involvering. Tværtimod er de, der forråder for kærlighed (af andre), hovedsageligt drevet af behovet for at udfylde et følelsesmæssigt tomrum: et tomrum, der ofte allerede eksisterer, før man møder den anden eller den anden.
Som rådgiver Connie Omari, en ekspert i parterapi, forklarer, når forræderi bliver kærlighed bliver alt kompliceret, både for forræderen og for den forrådte: grundlaget for forholdet uundgåeligt tvivles og det er ikke sikkert, at begge vilje er tilstrækkelig til at sikre, at parret fortsætter med at eksistere. Mens hvis forræderiet kun er i tarmen (godt, lidt lavere end maven!) chancerne for, at parret kommer uskadt ud eller endog forstærket (forråde for at forstå, at du elsker, lidt som om det skete med Lucio Battisti den 29. september) de er meget større. Og også muligheden for, at forræderen lærer at "kontrollere sig selv": ifølge Connie Omari er lidt selvdisciplin nok til at undgå lejlighedsvis forræderi. Kort sagt, hjertet kontrolleres ikke, men alt andet er det.
Så … kan du elske og forråde? Ifølge forræderiets og antropologiens psykologi, som vi har set, ja. Det er muligt at være autentisk forelsket i din partner, men være forelsket i en anden person eller ønsker at have sex med andre. Vil dette videnskabelige bevis hjælpe de forrådte med at få et hit? Psykologer er enige om, at den bedste måde at overvinde et forræderi er at tage tid til at reflektere og virkelig overvinde det, muligvis med professionel hjælp. For hvis det er muligt at elske og forråde, Det er også muligt at fortsætte med at elske efter at være blevet forrådt. Vil vi tro det?
SE OGSÅ
Hvornår kan det betragtes som forræderi?
