Du ved, inde i en rapport årsagerne, der får dig til at snuble i en diskussion, kan være forskellige: fra karakterforskelle mellem partnere a eksterne problemer til parret, såsom familie, arbejde, sociale og økonomiske.
Og ja, den vanskelighed, mere eller mindre stort, findes for alle par: at vide, hvordan man håndterer dem, vil karakterisere et velfungerende forhold.
At skændes så det er noget fysiologisk: giver dig mulighed for at gennemgå parrets regler, ændre dem eller, hvorfor ikke, endda oprette nye. Det tjener derfor udviklingen af parret selv.
Når kampen bliver et problem
Skænderier viser sig ikke altid at være sunde. Dette fordi argumenterer for meget slider forholdet, men selv at gøre det for lidt afslører for meget nedladning fra den ene af de to: det er derfor godt at finde en mellemgrund der opretholder balance i parret.
Hvis du argumenterer dårligt, risikerer partnerne at køre væk eller, værre, komme i en overdreven kollision.
SE OGSÅ
Par skænderi: 10 tip til at gøre det konstruktivt
Striden er en meget nyttig mulighed for vækst, men for virkelig at være det skal det være konstruktiv.
Tre nøgleord skal altid holdes for øje: respekt, lytning og empati.
Faktisk skal diskussionen have som mål ønsket om at forbedre sig for at få det godt sammen, så vi kan åbne en dialog mellem partnerne for at reducere afstanden og finde et fælles punkt, en løsning på det opståede problem, der er acceptabelt for begge.
Men for at argumentere godt skal du også vide det kommunikere godt!
SE OGSÅ
Hjælp dit barn med at udvikle empati
Hvordan skal god kommunikation være?
Lad os i mellemtiden starte med verbet: "at kommunikere" kommer fra den latinske communico, det vil sige til fælles: hvilket betyder at tale, konfrontere, gensidigt udtrykke deres ideer og meninger e at lytte dem fra den anden / til andre uden forudgående forestillinger.
Kommunikationens hovedfunktion er faktisk relationel, da der gennem den kan defineres forholdet mellem deltagerne.
Dette er grunden til, at hvis vi taler om et parforhold, kan vi forstå, hvordan kommunikation kan skabe sin tendens og sandsynligvis også fremtiden.
SE OGSÅ
Dialog og kommunikation i parret
Hvordan man kan kommunikere effektivt som et par
- cyklisk og konstant omdefinere ens ideer og forventninger til sig selv, partneren og parret: hvad der var gyldigt, da du mødtes, vil ændre sig med tiden og som et resultat af de oplevede oplevelser
- afklare reglerne og rollerne inden for parret: tag ikke noget for givet for ikke at modtage uventede overraskelser
- at have respekt for andres positioner, selvom de ikke forstås
- prøv at sætte dig selv i den anden persons sko: et nyt synspunkt er ikke nødvendigvis negativt
- afklare ens egne behov og krav til sig selv og den anden: dette indebærer først at arbejde på sig selv, for hvis vi ikke ved hvad vi først vil, vil det være svært for partneren at forstå det
- tage sig af parets følelsesmæssige aspekter, som repræsenterer grundlaget for intern kommunikation.
Hvis disse grundlæggende elementer mangler i parret, vil evnen til at imødegå og løse de vanskeligheder, der opstår på rejsen for to, helt sikkert blive undermineret.
Hvad er "reglerne" for den perfekte kamp?
Når du først har etableret grundlaget for god kommunikation, er der derfor en metode til den perfekte skænderi?
Vi ved, perfektion eksisterer ikke, men der kan vedtages strategier for at gøre skænderiet virkelig effektivt til parrets transformation (til det bedre):
- undgå lange tavshed og plyndring: for at forstå hinanden er det nødvendigt at kommunikere, selvom det er svært, trættende og undertiden smertefuldt
- Brug ikke ordskift til at forklare dine grunde til din partner: at være direkte betaler altid, fordi der ikke er nogen risiko for misforståelser og misforståelser
- sæt dig selv i den andres sko, lyt med respekt for skiftene uden at afbryde men forsøge at fokusere på, hvad den anden ønsker at formidle til dig og ikke på det, du gerne vil replikere
- prøv at vedtage et andet perspektiv for at se det problem, du står over for, og accepter, at den anden kan have et andet synspunkt end dit
- antag ikke, at din partner har forstået, hvorfor du er vred: selvom det ville være smukt, desværre læser han ikke dine tanker! Er det ikke bedre at dele og forklare vores tanker i stedet for at håbe, at den anden forstår det selv, med den risiko, at han ikke forstår og følgelig føler vrede, frustration eller skuffelse?
- ikke bebrejde ting, der er forbundet med fortiden, du vil sætte den anden i forsvarets stand: det er vigtigt, at du forbliver i nutiden og løser det aktuelle problem uden at opfange spøgelser (som du eventuelt står over for senere)
- husk at det ikke er en kamp eller en konkurrence: hvis du taber, taber du begge, så det er bedre at vinde sammen, fordi målet er det samme
- undgå lovovertrædelser, fornærmelser, aggression, de vil kun flytte dig væk
- lad din partner forstå, hvad der gjorde dig ondt, så de kan komme følelsesmæssigt tæt på dig
- det er også bedre at undgå sarkasme: at føle, at de andre latterliggør vores følelser bestemt ikke hjælper med at løse konflikten
- det er ikke engang værd at minimere: hvis årsagen til skænderiet for dig har ringe værdi, betyder det ikke, at det for partneren ikke er vigtigt: Husk, at du ikke er den samme, men du oplever og oplever situationer på en personlig måde
- vær empatisk: prøv at forstå, hvordan den anden har det
- ugyldiggør ikke partnerens indvendinger: hvad han / hun siger og føler har sin egen grund til at være, og det vil ikke være din modsatte mening at annullere det
- hvis du er skyld i kampen, skal du ikke undgå (eller benægte) dit ansvar: at indrømme at du tager fejl, eller at du har taget fejl, får dig ikke til at tabe point. Husk, det er ikke et løb!
- hvis du er træt eller for vred, bed om en pause: du vil genoptage diskussionen i mere fredfyldte sjæle, men brug den ikke som en undskyldning for at flygte
- Giv dig selv tid til at behandle situationen, den anden persons grunde og dine, lyt til, hvordan du har det.
Brug "jeg" og ikke "dig"
Men det punkt, hvor du har brug for at træne mere i en kamp, er dette: Brug "jeg" og ikke "dig".
Hvad betyder det?
Det betyder, at du skal lære at forklare situationen fra første hånd, ved at ophøre med at dømme, bebrejde og give råd til partneren.
Husk, at skænderiet det er ikke et løb at sanktionere hvem der er forkert eller et middel til at pege fingeren på hvem der er forkert.
For ikke at få den anden person til at føle sig angrebet, er det vigtigt, at du forklarer, hvordan du oplever den særlige situation, hvad du synes, og hvad du vil gøre, og hvorfor partnerens opførsel har gjort dig ondt eller skuffet.
Du bliver nødt til at flytte kritikken mod opførsel det generede dig og ikke mod den person, der handlede det. At være uenig i et forhold er helt naturligt, som at være ked af eller skuffet over en partners opførsel: at tale om det, diskutere og lytte til hinanden er den eneste måde at forstå hinanden og finde en løsning på.
Dette giver dig mulighed for at udvikle dit forhold, tage det til et næste trin, som er det af lave om.
Diskussionerne vil virkelig hjælpe dig med at lære dig bedre at kende, for at forstå din partner mere fuldt ud, bemærke nye sider af din karakter og udvikle dine ressourcer, ikke kun som enkeltpersoner, men også som livspartnere.
Huske på, at det er aldrig for sent at transformere (og forbedre) et forhold!
Giulia MarchesiPsykolog - se4sexeducation
Psykolog registreret i registret, lidenskabelig for forhold, trivsel og seksualitet, grunde der fik hende til at blive Sexolog, parrådgiver og ekspert i seksuel uddannelse. Erhverv, hun udfører i Dolo, en venetiansk provins, hvor hun lige er flyttet, efter et liv boet i Verona.
Hun elsker at rejse og gør det også for arbejde og organiserer seksualundervisningskurser rundt om i Italien.
Det er netop om seksualundervisning, at det har foretaget en mission, som det gennemfører gennem formidling på sociale netværk og den nylige offentliggørelse af sin første vejledning rettet mod forældre "Jeg vil gerne forklare sex til mine børn" på platformen Online Speeches .
